有情的歲月無聲

很小的时候，我的朋友们都在看童话的时候，即使不爱，我也无法抑制的喜欢童话作者们讲故事的方式。那些动人的结局，王子和公主从此过上了幸福的生活，圆满又完整。作者们给了一个交代，让人为他们曲折经历悬着的一颗心有处安放。

假如是那时的年纪，我应该会非常喜欢《三个傻瓜》这样的电影。故事完整，脉络清晰，衔接合理。当然，无可否认的就是，它确实传递给观众很多正向的力量及价值观。比如，成为最好的自己；替他人着想，但为自己而活；以及关于学习的动机不是为了成绩，而是真正享受自我实现的过程，等等等等。某种程度上，这些全部是我所认同并努力去做的事情。所以，它们没能给我特别多的震撼，于是会留下一些理性的考量。倒是拉杜在选择保证自我前途还是背叛朋友的时候纵身一跃，让我有些动容。虽然这种解决问题的方式并不可取。

也许是叛逆期的反复折磨，当强烈的想要自己为人生做主的时刻，那些别人给的原封不动的大饼我已经开始下不去口。太多的问题浮出水面，盘旋于心，是以验证自己不想要吃的原因。比如饼太硬不合胃口，或者它应该是方的而不是圆的，也或者制作过程的缺乏知情权而使其无法被接受。成长是从这些给自己不断提出问题的思考开始。所以，我异常珍惜那些可以思考的余地，只要不割裂整件事情里不得不交代的逻辑性，剩下的如果能有些想象的空间，会是非常美妙的事情。

曾经有一个学生找到我，想解决她内心最大的疑问：他们为什么那样做。她从记事开始，印象最深刻的便是父亲只希望她认真学习，给她一个“天下无贼”的世界，不告诉她事情发生的原因，经过和结果，或者仅仅编一个看起来逻辑合理的故事塞给她，替她代劳很多事情，包括去探索这整个世界的秘密。于是，她一点也不需要自己去担心所谓思考的意义。直到二十多岁，那个横亘于内心的声音终于忍不住发出了声音，关于故事背后真正的回答，并且之所以触动了自己的原因。想要求解，就连找到当事人问个究竟，都成了必须学习的方法论问题。

曾经，对于父母因为工作很忙，没有把童年的我带在身边的过往，多少是有些吃味的。但是人越长大，我竟越感激那段“无人管教”的经历，简直像是撞了大运，让我凭空多了那么长一段自己思考并解决问题的际遇。所以，今天，特别想衷心的感谢我的亲人们，以及作者，导演和一切传递主观意识形态的那些人，为我的人生观和思维风格提供直接或间接经验的有缘人，舍得给我的人生留白，让思考以及因此带来的可能性成为无数个锦上添花的惊喜。

这是你们给我最好的爱。

从没有这样身临其境一种感觉，2011年的贺岁档中，小小观众如我被无端拉近一场莫名其妙的争斗中。影评人，娱乐评论人们一方唱罢，一方就赶忙登场，好不热闹。我尝自问，是否因为自己过于关注，还是中了媒体推波助澜的圈套？

看过无数的小说，描述不同的爱情，男女，男男，女女。唯独对这样一段对话记忆犹新。他说：别闹了，回来做我的皇后。她说：我不，除非，这个天下一人一半。不是吗，天下最纠结的，莫过于这种关系，男人和女人。相恨相杀，相爱想杀，或者谁臣服于谁。

有幸，仿佛只能在小说中出现的爱情，我在徐克的摄像机里看到了端倪。记得在微博上看过这样的说法：“徐克电影里基本上没有纯粹的花瓶女主角，不说妖娆而强悍的小倩、白蛇、青蛇，哪怕是弱质纤纤的祝英台都有着强大的内心。他爱那些坚强的女性，爱拍女王和御姐。"即使是男人，最厉害的男人，也被赋予了女人身上某些特质。就拿《龙门飞甲》来举个例子。凌艳秋为了所爱的男人，舍了自己的事情，爱他就变成"他"，游走江湖；最后竟是最决绝的那一个，拿得起，放得下。顾少棠嘴里说着只谈买卖不谈感情，但她为了爱似乎可以保护身边所有的男人，只要她愿意爱。更别说一个敢作敢当的鞑靼女人常晓文。就连细作宫女都不是一个没有自己思想，只凭男主人驱使的工具。她们每一个都坚守着自己相信的事情。徐克也非常爱她们，把武侠世界里最珍贵的侠义交到了她们的手上。没错，他选择相信女人。

这自然就引起了一些人的不满。怎么可以，女人们怎么能被赋予如此重要的角色？她们应该是听话的，是可以掌握的，更应该是为男人们所任意安排的，“我想牺牲哪种女人就牺牲，我想怎么牺牲就怎么牺牲。”更别提这电影里的某个演员，不正是那么多人都无法服气的女人李宇春。她凭什么可以不按我们定下的规则出牌，她怎么敢不取悦我们，她似乎不用依附于谁，却还获得了我们都趋之若鹜的成功。既然如此，把她想成一个男人似乎让人心理更好过一些。于是，不是女人不像女人，而是男人们希望她是个男人，他们不知所措。

话说回来，这次又是如此。某个旗帜鲜明质疑徐克的人，曾经在李宇春的粉丝们那里是尝过苦头的。一个认为没有“荷尔蒙”就成不了事的男人，无论如何也理解不了那种类似于女人见了自己孩子受委屈便会不顾一切的情感。这次，他又把这三个大字写在了大旗上，招摇过市。某种程度上，他不过是完成对自己的救赎，对曾经受伤的自己做点“有意义”的补偿罢了。同样，那些所谓初衷，情节，故事，技术，场景，其实本就仁者见仁智者见智的元素，被搬到了表面，说三道四。这哪里是纯学术或电影本身的分歧，明明就是猫狗大战，或者教徒与异教徒的分歧。男权或者女权的角力，才是真正潜意识深处最势不两立的争斗，残忍而充斥快感。也无怪乎，女权主义者骂起张大国师的作品往往直重要害。

想到这里，我自己不禁也有些坦然，对于自己选择的偏好。原来本就该是这个样子。就好像不久前才做过的梦，历历在目：一个人类与非人类共同居住的城，平安稳妥。敌人来犯，发誓将这所谓的不成体统的和谐打破。其实他们也不过就是半兽半人。指挥大家战斗的分明一个长身玉立的女人。没错，我始终把天下太平的最终远景交托给女人。也不是某一个，而是那么多女英雄，除了自己不想取悦别的任何人；看到世界所有的善良与丑恶，依然选择爱世界的女人。她们其实大隐隐于市。

 我不知道，时间经过很多年后，2011年的贺岁档电影大战会以怎样的形式留在人们的记忆里。也许到了那个时候，人们更多的谈论会是2012如何来临和悄然离去，毕竟和别的相比，生与死的选择题更接近本能。
    而在我脑海中永远都会有这样一个场景：一个攻击性和他的第二性征同样明显外露的男人，似乎并不屑于自己的对手是个女人，但手上却不敢放松警惕。而女人却从不主动出击，只是不让须眉，于沉默中笑看风与尘。

他和她站在紫禁之巅，共分天下。

        突然就想写点什么，在博客都几乎忘记密码的时候。没出息的觉得，微博是很适合我的一种方式。言简意赅，不需赘言，虽然那是被文艺青年们认为是文学灾难一样的发明。信息量极大，却不考究也不精华。说了这么多，多写点东西的想法却是从2011年3月27日的早上开始的。那前一个晚上入睡很难，但梦中却安详如一切都已经结束一样。当然，唉声叹气辗转反侧的后遗症却是一个星期的后话。

        3月27日早上，和同伴沉默着躲在武汉酒店的房间里，一起看一个关于音乐的电影，中文配音有些尴尬，最后结尾有点扯淡，还是有两次眼泪夺眶而出。《八月迷情》里那个被流浪的孩子进入茱莉亚音乐学院后听生活的声音，谱天赋的曲子。与此同时，未曾谋面的妈妈把他的照片夹在琴谱上给自己重返舞台打气，甚至不知道有他存在的爸爸忘情的唱着关于今生最爱的流行歌曲。一家三口，在音乐里寻找慰藉，也寻找着彼此。很美好的故事。但我心里明白，哭一定不仅仅是为了这么个电影。

       一切不是从听说今年WHYME会在武汉的坊间传说开始；也不是从3月10号网站崩溃抢不到票的沮丧开始，这里其实更多的是一丝按耐不住的兴奋；更不是演唱会开场前，为了拿票环绕偌大的体育中心直到筋疲力尽的那刻。哪怕火山喷发，一副末日预言般的远景提前发生，我好像还不知身在何处，该去向何方。

        
       有什么像钝钝的刀子，在我的心头划过，挥之不去。实在没有那个功底一个PART一个PART去描述那些画面和那些心情，其实好像没有去过一样。就像我在那次采访里见到端倪后写下的话：“老实说惶恐是会有的。真的很怕她不再写不再唱像《小朋友》这样的歌，那种纠结的迷人，在一段特别的时刻。曾经，我也是26.7岁的模样，也就是一瞬间的事情，突然愿意从心里承认自己是个大人。因为爱以及由爱馈赠的伤害。她呢？我不愿猜测也不该猜测，惟愿即使伤痕也能开出丰硕的花。”没有想到的是，猜测也好，直觉也好，被证实的太快太突然。她唱着《淹死的鱼》，我哭着想，这孩子越长大越有同理心，把恋爱中的人刻画的那么逼真，再到《失心疯》，我已经没有勇气再继续寻找理由。这个用自己的心和情感与我对话的歌者，轻易就用自己的作品，剖开我的幻想，真实于是鲜血淋漓。于是我不该想你的，可是还是会忍不住忽然想起你，SO SORRY。



          

        直到今天，4月5日，日历翻过了新的一个月。看很多人说那些承诺的话，讲一定必须肯定的将来，我不置可否。也许依然不知道自己身在哪个别处，唯一清晰的是自己已然走在到达2012年WHE ME演唱会的路上。   

        我坚信，没有什么比本能的向往更能说明问题，在还不知道明天是否会来临的这个黄昏，我听你唱着啦啦啦，觉得听懂你，是命中注定的际遇。

有一个精神病人，以为自己是一只蘑菇，于是他每天都撑着一把伞蹲在房间的墙角里，不吃也不喝，像一只真正的蘑菇一样。

心理医生想了一个办法。有一天，心理医生也撑了一把伞，蹲坐在了病人的旁边。病人很奇怪地问：你是谁呀？医生回答：我也是一只蘑菇呀。病人点点头，继续做他的蘑菇。

 过了一会儿，医生站了起来，在房间里走来走去，病人就问他：你不是蘑菇么，怎么可以走来走去？医生回答说：蘑菇当然也可以走来走去啦！病人觉得有道理，就也站起来走走。

又过了一会儿，医生拿出一个汉堡包开始吃，病人又问：咦，你不是蘑菇么，怎么可以吃东西？医生理直气壮地回答：蘑菇当然也可以吃东西呀！病人觉得很对，于是也开始吃东西。

几个星期以后，这个精神病人就能像正常人一样生活了，虽然，他还觉得自己是一只蘑菇。

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谈几点感想　

有时候，需要你的人，并不是想听你的宽慰或指责，ＴＡ只希望你可以陪ＴＡ做个蘑菇

有时候，小小的伤痛只放在内心的一角，你的人生起码大部分不会痛，不会变成一个毒蘑菇

有时候，人和蘑菇的区别只是你选择做个快乐的蘑菇，还是做个伤心的人

ＦＩＮＡＬ，我的梦想就是做这样一个好看又有心的蘑菇医生．

有时候做梦都想有的感觉

安睡里自然醒来

发现自己躺在白色的床单上

被子雪白,枕头柔软,一按一个坑

意识恢复在异乡的酒店

没有人认识我的无论什么城市

莫名其妙的安全感

是吧,也许这就是差别

如果你停驻下来

永远都会害怕失去,防备离开

可一旦自己上路

就可以把爱收藏在心里

 让它永远属于你

然后带它和忠诚一起去流浪

还记得吗

是由远及近五分钟一次的爆米花轰鸣

也或者

蒸笼一样的马路与肩膀上色彩艳丽的塑料游泳圈

不知道什么时候

强手棋变成了用鼠标点击的大富翁

可童年慢慢长大

用比路边的冬青树生长都快的速度

幼时的伙伴搬家

到比石景山游乐园还遥远的距离

无奈吗? 

你是否还能找到每个人心里都该拥有的那个

小朋友

........

这些天来,第一次感受到咨询伟大的副作用

我的第三只眼随时在观察来访者

有时,它仿佛也不属于我

浮在半空中,凝视自己的一举一动

惊心动魄的爱情们好象都有着同样的面孔

用狰狞和咆哮淹没着激烈的浪花或者波涛暗涌

当刻意的想抽身于移情带来的恐惧时

我知道自己是真的陷入了回忆

爱与不爱,忠诚与背叛,善意与谎言

其实无时不刻的隐藏在冰山之下等待修通

迷宫总会有它的出口吧?!

一直不觉得,三十岁对于一个女人,或者说对于一个人的意义.

时日流淌,当很多原来应该的事情,已经没有那么意义深刻,

或者社会开放,原本不应该的事情变的顺理成章的年景.


闺蜜比我先跨进这座大门,曾经的那天，她在凌晨改了网名

曰,  二十岁的最后一天,我也效仿她,曰,三十岁的第一页.

哥们拉我去喝酒,坐在大排挡推杯换盏,庆祝我加入三十的俱乐部.

网友奚落说:老女人了,今天有何感想.我当即发怒:

从来没有觉得这三十有多重要,为什么你们全让我不得不介意.



直到一天,电视广告的片头猛的砸进眼眶,

我们的青春年少........

才发现,自己是真的介意了,

那是一种连想躲避都奈何不得的情结.

什么时候开始,两心无猜已经遥远,

我们也该收拾行囊,同年少和无知挥手告别,


再见,我的岁月靖好

有些人，他们伟大到足够满足你的虚荣心

你可以把ＴＡ称作偶像

也或者，偶像之所以只能是偶像

因为我们把ＴＡ放在了自己无法企及的高度

苦了ＴＡ，也放弃了亲密


也有些人，你虽然仰望他们

却只希望ＴＡ能快乐健康

做自己想做的事情

我们把这种像对自己一样的感情

叫爱

那是用亲密拿捏的一种距离

远到让我够得着爱你

近到我还可以是我自己

你见，或者不见我
我就在那里
不悲不喜

你念，或者不念我
情就在那里
不来不去

你爱，或者不爱我
爱就在那里
不增不减

你跟，或者不跟我
我的手就在你手里
不舍不弃

来我的怀里
或者
让我住进你的心里

默然　爱
寂静　悲喜